| Silvia's profile*·.¸(¯`·.¸☆*♥ Sissi Sbir...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 30 !!Più passa il tempo ,più mi guardo dentro e più scopro nuovi aspetti della mia personalità che mi sorprendono...
Qst periodo va tutto liscio.meno male perkè non avrei retto altre delusioni o altri momenti malinconici.
certo anche se non sto incontrando ostacoli non vuol dire che sono felice..io penso di essere molto distante dalla felicità..forse quando credo di essere felice sono solo un po' euforica ma la felicità è un'altra.certo ci sono persone che possono dire di essere felici a tutti gli effetti..ma secondo me si avvicinano alla felicità il più possibile,la sfiorano,ma non vi approdano mai.che cosa è la felicità?la felicità non esiste.certo puo' capitarti di stare bene ma non si è mai del tutto felici.queste parole non le ho scritte perchè sono in preda alla depressione..per la verità non mi sento neanche triste..penso di essere lucida,penso di poter ragionare in maniera abbastanza giusta..sempre considerando i quelli che potrebbero essere i parametri della giustizia.in fondo occorre solo un po' di pazienza..solo aspettare..tutto ruota attorno al tempo..non ci diamo molta importanza ma è così..il tempo puo' essere l'unico strumento adatto a scalfire una persona,un sentimento,uno stato d'animo...c'è chi aspetta tempo per crescere,per scoprire..il tempo accresce la curiosità.per i ragazzi
il tempo pu trasformare un amicizia in amore..per gli anziani il tempo puo trasformare l'amore in amicizia,in affetto..in complicità..il tempo genera amore ma il tempo può uccidere l'amore.capita che in una coppia ci voglia tempo per capire che l'amore non è + amore..
Chi ha tempo non aspetti tempo...torno a studiare ;P January 28 mmmm okin qst ultimi giorno ho riflettuto parekkio eeee sono arrivata a una conclusione,un po' drastica forse ma kredo definitiva.
non voglio + perdere tempo appresso a nessuno nel senso che voglio pensare slo a mè stessa..e basta!!non me ne fotte proprio se qualkuno ke konosko sta bene o male,basta ke sto bene io..almeno se penso slo a mè stessa nn c'è il riskio di ricevere delusioni e sto sikura
!! January 25 ..Ma non pensarmi +..ti ho detto di mirare..l'amore spacca il cuore,spara!spara!spara,amore! January 24 Asd!!OioI km Va?!?!Xd Mo sto A Kasina mia se ne sn appena andate Bibi Pagliu E Angi ke si sono impossessate di kasa mia e del mio pc :Ahuahuha Kmq qll ke voglio dire è ke stamattina appena sn entrata a skuola ho visto una marea di gente fuori ke nn si decideva ad entrare..allora mi viene vicino una(ke nn so manco) e mi fa:"ooo oggi non s tras perkè ci sono i vermi nella scuola!!"al che io ho urlato cm una pazza anche l'ora successiva non la finivo + ahuhuaha povera nuzzo l'ho kiamata tremila vlt al cellulare e le ho gridato ke nn si poteva entrare ahuhuahuahu teneva pure la febbre tra l'altro..be poi ci hanno fatto andare all'anfiteatro dv c'hanno tenuto mezz'ora perkè doveva arrivare la scientifica e la sicurezza ke nn dovevamo entrare manko il gg dp..nel frattempo oltre alla polizia è venuta pure la tv a riprendere il tutto..ha ripreso anke me naturalmente(cm nn riprendermi poi sn csì bella asd ahuhauhua)per tipo 5-6 vlt ..aspetto slo la notizia alla tv voglio vedere ke kosa diranno..ma ki kazzo se ne frega basta ke nn si entra !!poi vabbè ci siamo fatte un giro e ho fatto pure una figura di merda cn uno in macchina o.o qst xk sn un po' aggressiva..poi ci siamo prese un caffè e siamo venute a kasa mia dv appunto si sn impossessati del mio pc e urlavano cm i pazzi xk avevo portato i gatti in kasa..baaaah..marooo pero ke sola venerdì si rientra(ma faro in modo ke i vermi si riproducano nn vi preokk)e qst è tutto anke se li ho deskritti kn poke parole e ci sarebbero mlt altre ks da skrivere ma tralasciamo :) ja vado a pranzare ke sto morta di fame
Commentate(tutti) ;P  January 22 saràsarà che qui sopra non ci scrivo proprio tutto per paura ke gli altri lo leggano
sarà che qtesto spazio non è proprio personale da quando lo ho reso pubblico
sarà che anche se lo fosse di personale non ci scriverei niente perchè non ci sono parole x descrivere quello che mi sta succedendo
sarà che non l'ho capito nemmeno io cosa mi sta succedendo e che non ci provo nemmeno a darci un significato
sarà che non sto vivendo niente al massimo e quindi non ci do molta importanza
sarà che sono un adolescente e che queste situazioni sono del tutto normali
sarà che io non le considero tali
sarà che sto perdendo di vista molti aspetti importanti che tenevo in considerazione fino a qualche mese fa
sarà la sera che mi mette malinconia e mi spinge a scrivere tutto questo
sarà che nessuno mi commenta mai il blog?!?
January 21 vorreiVorrei:
chiudere gli occhi ascoltare una canzone e pensare
non avere la consapevolezza di cosa è giusto e cosa è sbagliato ma continuare a crederci
dimenticare troppe cose ed avere la forza di farlo
che non bastasse solo il tempo a cancellare uno stato d'animo
vivere le parole di una canzone
non perdere mai la voglia di ricominciare
preoccuparmi di adesso senza immaginare minimamente il mio futuro
credere che tutte le persone possono dare di + di quello che danno
ritardare ogni decisione
saper guardare in faccia una persona senza illuderla o ferirla
non aver paura
fare qualcosa senza curarmi del parere della gente
poter raggiungere tutto questo solo sbattendo gli occhi
e illudermi che sia possibile farlo anche solo col pensiero January 18 quella che non seiquella che non sei quella che non sei ,non sei..ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei non sarai,a me basterà..
ki vuole capire capisce ;)
(premesso nn sono lesbica ma è una song di liga..interpretatela cm volete anke se l'interpretazione è unica) January 17 diciamo ke vaMah..diciamo ke sto periodo un po' malinconico mi è quasi passato..per fortuna..tralasciando xo che sono stata proprio un idiota..ho trattato male molte persone..troppe e volevo far capire che in genere qnd mi sento così non penso a quello che faccio..agisco d'impulso e faccio tutto d'istinto..e sbaglio..ma sbagliare è umano e spero di limitare i miei errori che sono già moltissimi.
L'intervento di prima è stato molto confuso e lo credo perkè ki non conosce i fatti non ha potuto capire..ma dato ke nessuno di voi conosce i fatti(perkè ho deciso di lasciar passare questo momento senza preoccuparvi)è naturale che non abbiate afferrato niente.
non dico che ho fatto bene a tenermi tutto dentro ma mi è passato e quindi penso..spero di poterne parlare apertamente
il guaio è ke questo periodo potrebbe ripresentarsi e considerando che esprimo ogni mio stato d'animo male ed esasperandolo troppo dovreste abituarvi..magari non ci tengo ad esternare i miei sentimenti ma in realtà li esprimo eccome..ed in maniera troppo sensibile forse..per questo per ogni piccola cosa ke mi succede di brutta ne faccio un dramma..vabbè aldilà di questa riflessione spero che sto quadrimestre passi in fretta così mi libero un po' ;P;P be l'aspetto positivo è ke per fortuna sto riprendendo a ridere e a lavarmi..ogni volta ke sto depressa arrivo a puzzare cm un caprone ahuhauhauha vabbè è da nn prendersi alla lettera..vado a docciarmi e a cerkare dei vestiti e ripeto:spero che mi scusate ,non sto abusando della vostra pazienza è ke sto troppo nervosa e ci vuole una kamomilla...skusatemi ankora ;) January 16 ..ho cambiato il colore del blog..il rosa non identifica mlt il mio colore di adesso..avrei voluto mettere il nero così ma non l'ho trovato ;P e allora ho scelto il blu..voglio skrivere quello che mi passa per la testa ma non ci riesco perkè senno scoppierei a piangere anke se so che non risolverebbe niente.
il guaio è ke non so perkè sto così o forse lo so ma non voglio ammetterlo a mè stessa,perkè saprei ke è davvero così.e non ce la faccio + perkè so di avere ragione..la kosa + brutta è impegnarsi eppoi vederi ke i propri sforzi non vengono riconosciuti.sarà che non ho un carattere forte come credevo ma sono sempre portata a considerare che a sbagliare sono io,,anche quando in realtà non è così.sapevo che ci sono tante ingiustizie ma le ho sempre ignorate perkè non le ho mai vissute in prima xsona..e le sto scoprendo adesso che sono + debole,+ fragile,+ vulnerabile.
non mi sono mai sentita così impotente di fronte a qualcosa + grande di me.e anche se ci sono molte persone che mi tirano su mi sento lo stesso sola..sento lo stesso che queste kose le devo superare da sola..l'obiettivo c'è ma manca il metodo.ho paura di sbagliare e ho paura di assumermi le conseguenze..mi sembra già ke sto sopportando un peso eccessivo e se ne aggiungo un altro cado.
ho paura di sbagliare il punto è questo.e se non sbaglio nessuno mi crede...la cosa + brutta è non ricevere fiducia ..la compassione non basta e io non la voglio perchè non ne ho bisogno..so di non aver sbagliato questa volta e non voglio la pietà
mi sono skocciata di piangere non ce la faccio +..mi vado a lavare la faccia
January 13 AhuahuHUahuhuasono le 9 di mattina di domenika..strano xk in genere di domenika mi sveglio verso mezzogiorno..xo mi sn svegliata prima stavolta dato ke devo studiare..maro è già passata 1 settimana di skuola e mo ne ricomincia un'altra...mah nn ci voglio pensà..kmq dp una settimana a skuola è arrivato sabato x fortuna anke se devo dire ke ieri metà serata cel'ha inguaiato un gruppo di coglioni.
Vabbè premesso ke io ieri sera stavo proprio accessettata siamo andate al fankool per mangiare qlks...appena ci siamo sedute si alzato un ragazzo e già a quel punto ce ne saremmo dovute andà..poi si alza l'intera banda di ragazzi(ma at ke freski erano inguardabili)e iniziano a fare i mongoloidi..Huahua li ho presi x culo in una maniera pazzesca nn so quante palle c'ho detto(bocciata tre volte e lavoro in prefettura)..sono pure arrivati a dire ke ero un po' scostumata e kafona(vedi un po' loro ke stavano prp a rota)....xo nn si dovevano xmettere di tokkarmi a Giulia e soprattutto raimy!!ahuhaua nn avrei dovuto difenderla ..perkè mi hanno bloccato la mano e nn me la lasciavano +(ekko xk devo mettermi a fà karate)e poi niente quando ce ne siamo uscite un kiattone orribile mi dice "tu pero eri la + bella" ,mi accarezza e mi bacia la guancia..dio che schifo..fosse stato almeno uno fresco!kmq poi ci siamo andat a prendere qlkosa da bere e giuliana si è ubriakata(non vi dico con cosa senno' mi ridete in faccia)..ma giuliàna ma kome kazzo fai ad ubriakarti cn un po' di rum..vabbè è andata a sbattere su svariate makkine facendo suonare l'allarme e ci ha fatto fà na figura di merda kn alkuni ragazzi ke tra l'altro non erano manko male..poi vabbè al largo campo mi è venuta una crisi per kui ci siamo stati poko..
eppoi è successo tutto un kasino ... vabbè dopo ke la serata è finita e sn tornata a kasa mi sono precipitata a lavarmi la faccia ke quel porco mi aveva tokkato..e penso ke me la riandrò a lavare pure adesso!
vabbè vado a fare colazione ke sto morta di fame
Ah.. se non avete un kaxxo da fare COMMENTATE...non ke kosti eh ;)
January 09 eh...!Allora..sikkome nn ho + voja di fare interventi deprimenti e voglio aggiornà un po' il blog mi sono decisa a fare 1 intervento :P non vi parlo proprio della skuola ke sinceramente fingo nn esista quindi mmm nn so ..ke dire..ultimamente ascolto i red..mauro di maggio..eppoi come dimentikare i finley..fumo e cenere ke mi deprime proprio a skifo e mi piace!!!mi identifico tantissimo cn qsta canzone ..la faccio proprio mia..èì kome se la stessi cantando io!e kmq ho deciso ke in questi 5 mesi nn voglio pensare all'estate sneno' mi deprimo..mi concentro a studiare...me ne esco..ma senza pensare all'estate senno skoppio a piangere!la kosa positiva è ke x fortuna non sto troppo squeta quindi bene o male posso tirare avanti..domani ricomincia la danza..tengo due gambe come una tavola da surf..spero di riaprirmi presto(nn pensate male :P ).
Mado stamattina abbiamo avuto la Gallo all'ultima ora..mamma mi ha fatto troppo pariare!!ahuahuhaua non x essere kattiva ma sotto le minigonne na ceretta s'a putess pur fa!!kmqqq nn dico + nnt senno poi divento trp kattiva e nn va bene..ke dirvi..mi avete rotto il kazzo voi e sti commenti quindi per 1 volta tanto
NON COMMENTATEEEEE! January 01 .+**+.Nuovo Intervento...+**+.16.25 del 1 gennaio 2007.
Certe volte si ha voglia di skrivere per svagarsi un po' xo a me succede sempre ke non so mai da dove iniziare,ke parole usare..
E' 1 periodo che non mi va proprio giù perchè le vacanze stanno a metà ,tra poco inizia la skuola e davvero non ce la faccio a ricominciare..5 mesi..eppoi l'estate..ma come passano 5 mesi?non sto capendo + niente va tutto per il resto sbagliato..cerco di fare qualcosa per far cambiare direzione alla mia vita ma sbaglio ancora..e mi sento più scoraggiata di prima.Certi momenti sto euforica,il secondo dopo sto per piangere..voglio fare qualcosa ma mi sento impotente di fronte a tutto,debole.
A volte mi sento montare una rabbia assurda che pero' devo reprimere senno' mi viene una crisi..sto accumulando solo rabbia repressa e arrivero' a un certo punto che scatenero' questa rabbia su qualcuno ke magari non mi ha fatto nulla ma ke in quel momeno mi irrita..e csì al diavolo anche quella persona..Non mi è mai capitato di sentirmi così vuota dentro,priva di iniziativa.Non reggo proprio +.Quello che voglio fare adesso è dormire senza svegliarmi piu..senza nemmeno sognare,senza pensare a nulla..avvolgermi in una barriera silenziosa,immobile,impenetrabile da nessuno.
Ma non si puo'.Come non si puo' accellerare o rallentare il tempo..come non si puo' tornare indietro per rivivere direttamente qualche ricordo ma si puo' solo riviverlo nella mente,immaginandone le scene,i colori,le espressioni ..tutto.Ecco perchè mi sento impotente,perkè non mi riesco a rassegnare all'idea che non si puo' fare una cosa che ardi dal fare.Poi sono confusa..quando giungo a una conclusione qualsiasi poi non mi ci ritrovo più e salta fuori ogni sorta di spiegazione possibile che pero' non è mai quella giusta e che nn ti soddisfa minimamente...e allora ritorno al punto di partenza.
E' sconcertante il fatto che io abbia fatto un intervento così triste ma vero,che rispecchia proprio le mie sensazioni di adesso..non pensavo di avere dentro tutto questo.Ma non è servito a niente .."tutto questo"perchè giace ancora qui,nella mia mente e chissà quando toglierà le radici.
Ma in fin dei conti me l'aspettavo.E dovrò continuare a fare quello che sto già facendo..aspettare. |
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